?

Log in

No account? Create an account

Previous Entry | Next Entry



Психологическая зависимость – состояние, которое переживали многие из нас: и я в том числе. Это очень тяжелое переживание, когда другой человек настолько дорог, что кажется, будто без него жизнь потеряет всякий смысл. «Я не могу жить без нее»; «с тех пор, как мы расстались, я не могу ни к кому привязаться»; «развод разрушил мою жизнь: я не могу спать, я похудел, я злоупотребляю алкоголем, я вздрагиваю, когда слышу, что кого-то зовут так же, как ее», и так далее. Я много раз слышала от людей, пришедших ко мне, что-то подобное. Развивать и поддерживать привязанность – базовое свойство любой здоровой психики, подчеркну: не только человеческой. Люди, не способные привязываться и создавать близкие отношения, бесконечно несчастны. Но вы никогда не узнаете об этом, ведь они никому не доверяют в той степени, чтобы признаться в этом кому-то. Однако, когда привязанность превращается в зависимость, жить становится сложно. Что делать?

1. Восстановление границ через улучшение рефлексии

Психологическая зависимость тесно связана с нарушением границ личности. Зависимый человек может стать навязчивым, теряет гордость, идет на неадекватные жертвы для сохранения дорогих ему отношений. Он терпит измены или алкоголизм партнера, жестокое обращение или систематическую ложь. Им становится легко манипулировать. Чтобы начать выздоравливать, необходимо как можно чаще спрашивать себя об очень простых вещах: «Нравится ли мне то, что происходит?»; «Что я чувствую, когда меня унижают?»; «Рад ли я, когда я снова один, и неделями жду звонка?»; «Считаю ли я на самом деле, что меня можно обманывать и манипулировать мной? Что я чувствую на самом деле?", так далее.

2. Абстиненция

Внутренняя динамика переживания психологической зависимости прекрасно соотносится с рисунком течения известных химических зависимостей. Зависимый человек очень быстро теряет способность регулировать дозу «вещества», делающего его «счастливым». Принимая «вещество» внутрь, а именно – позволяя себе продолжать надеяться на «лучшие» отношения с предметом зависимости, и поддерживая с ним (с ней) контакты, человек тем самым поддерживает свою зависимость. Чем сильнее он вкладывается в отношения, чем большим жертвует ради них, чем больше «надежды» позволяет себе переживать, тем сильнее его истощают зависимые отношения. Чем сильнее они истощают его, тем сильнее он старается что-то «исправить». Как и в случае с химической зависимостью, поможет здесь ровно обратное: полный отказ от отношений с предметом зависимости, хотя бы на какое-то время. Зависимый человек нередко склонен торговаться сам с собой: «не пью понедельника», «не объедаюсь на ночь со вторника», «не звоню Лене с четверга». Это не работает, потому, что ни понедельника, ни вторника, ни четверга не существует. Жизнь, -- это всегда только то, что есть сейчас.

3. Поддержка средой

Если вы нашли в себе силы разорвать отношения, которые вредят вам, не замыкайтесь в себе. Используйте любую возможность для общения, будьте как можно больше времени на людях, встречайтесь с друзьями. Выберите людей, которым вы можете доверять, и поделитесь с ними, что переживаете разрыв, и нуждаетесь в поддержке. Попросите, чтобы вас приглашали в гости или приезжали навестить вас. Сто других людей, пусть «не таких прекрасных, как ваша единственная», поддержат вас через признание того, что вы есть, и что вы достойны внимания и любви. Это является прямым антитезисом тому, что переживает зависимый человек внутри своих отношений: у меня нет прав, я ни на что не годен.

4. Ищите «часть себя» в этих отношениях

Эта часть работы с психологической зависимостью самая сложная. Обычно люди, находящиеся в зависимых отношениях, признают, что их держит какое-то особенное переживание, которое они испытывают только внутри этих отношений. Это может быть ощущение глубокой любви, восхищение, нежность, иллюзия защищенности. По прошествии времени люди обычно понимают, что такое переживание можно испытывать и с другими людьми. Но главное, это понять, что дело не в человеке, а в вас самих. Если вы способны любить или испытывать нежность, доверять или быть принимающим, это часть вас. Обнаружив и признав ее, заберите ее с собой, уходя из зависимых отношений. Оставлять самую лучшую часть себя человеку, который не дорожит ею – слишком большой подарок. Подарите ему (или ей) на прощание что-то попроще.

5. Надежда

Даже оставляя зависимые отношения, люди нередко вновь возвращаются в них. Что их заставляет так поступать? Они говорят: «Надежда, что он (она) изменится». Никогда не пытайтесь строить (или восстанавливать) отношения на основании надежды на изменения. Изменения бывают, но в данный момент всегда есть только то, что было, так же, как не существует еще ни понедельника, ни вторника, ни четверга. Помните: люди меняются, но эти изменения обычно бывают совсем не такими, каких мы ждем. И главное: мы никак не можем на них повлиять. Исходите из того, что есть, и тогда ваша надежда никогда не будет обманута.

http://gaverdovskaya.ru/public/old/story1702.htm

promo bilet_v_zirk december 7, 2015 15:54 3
Buy for 500 tokens
Книга состоит из моих заметок, размышлений и диалогов 2003-2015гг. Иногда грустных, но чаще - смешных. В основном, конечно, вращающихся вокруг психотерапевтических тем. Переизданием этой книги я решила отметить конец эпохи шутовства. Отныне смеяться будем лишь изредка и по очень серьезным…

Comments

( 28 comments — Leave a comment )
inner_bright
Sep. 20th, 2013 12:05 pm (UTC)
Спасибо, очень все по делу. Очень тяжело не впадать в иллюзию, и не закрывать глаза на факты, когда хочется закрыть. Судить по ПОСТУПКАМ, а не по словам - то, что надо помнить всегда.
bilet_v_zirk
Sep. 20th, 2013 08:25 pm (UTC)
Есть еще более беспроигрышный вариант: судить по собственным реальным ощущениям. Если плохо 90% времени, а хорошо -- 10%, то это важно признать.
tvoronina
Sep. 20th, 2013 12:22 pm (UTC)
есть такая история, уже почти четыре года.
не то чтобы прямо без человека плохо, но с ним - ощущение абсолютного острого счастья.
и вот он уже женится на своей постоянной подруге, и продолжает приезжать и общаться, а я все никак не могу совсем эту историю выключить.

спасибо за пост, вобщем, вот я что хотела сказать))
silvermar
Sep. 20th, 2013 01:30 pm (UTC)
Описанные пути - по большей части про зависимость в деструктивных отношениях, про выход через осознание этой деструктивности. Если когда-нибудь разовьёте тему зависимости после разрыва конструктивных (для зависимого) отношений, будет тоже здорово. А еще ж есть зависимость от человека, отношений с которым толком-то не было - были только в своей голове...

А еще подумалось: эффективно, хоть и жестко, лечит - оказаться по другую сторону, и невольно, не желая того и не давая повода, стать для кого-то тем, от кого зависят. И тут вспомнить, каким был сам...
bilet_v_zirk
Sep. 20th, 2013 01:47 pm (UTC)
во-первых, никакой разницы, какие разрывать отношения, реальные или воображаемые: реальные были тоже не совсем репльны. во-вторых, с чего бы разрывать конструктивные???
vachement_folle
Sep. 20th, 2013 07:34 pm (UTC)
А если пункт 4 (с другими) не работает?
bilet_v_zirk
Sep. 20th, 2013 08:10 pm (UTC)
со временем сработает. ну и психологи еще есть :)
vachement_folle
Sep. 21st, 2013 10:08 am (UTC)
С психологом я работала какое-то время, когда было совсем невыносимо. А Вы не знаете, хотя бы очень приблизительно, сколько времени нужно? Прошло 4 года. Я в принципе готова ждать, просто, чтобы ждать, нужна надежда, а она как-то все уменьшается.
bilet_v_zirk
Sep. 21st, 2013 10:53 am (UTC)
vachement_folle
Sep. 21st, 2013 03:49 pm (UTC)
Спасибо. Правда, мне показалось, что то, что там написано - не совсем про меня. Я ушла от мужчины (похоже, что это была как раз любовная зависимость, даже скорее сексуальная) 4 года назад. С тех пор у меня нет никаких желаний и никаких чувств (боль почти прошла). Я, собственно, не жалуюсь, просто хотелось бы знать, можно ли надеяться, что это когда-нибудь пройдет само.

Edited at 2013-09-21 03:51 pm (UTC)
bilet_v_zirk
Sep. 22nd, 2013 01:11 pm (UTC)
Само, не знаю, честно. А при поддержке профессионалов может и пройти.
bilet_v_zirk
Sep. 20th, 2013 08:10 pm (UTC)
не знаю, с какой стороны..
bilet_v_zirk
Sep. 20th, 2013 08:25 pm (UTC)
это для кино :)
aivenn
Sep. 21st, 2013 09:17 am (UTC)
У меня такая вот "киношная" ситуация. Второй месяц пошел уж, как переживаю разрыв.
Действительно как гром среди ясного неба, и ничто не предвещало беды. Явную свою нужность видела только в начале отношений, потом любимый стал казаться мне каким-то отстраненным, но он такой был почти год и со мной - я просто приняла, что человек такой. А в итоге: "последние несколько месяцев с моей стороны уже не то было", хотя внешне, повторюсь, ничто не предвещало беды. Ровное отношение, в меру нежное и заботливое, никаких ссор (а жаль).
Я уже переживала зависимые отношения (придуманные больше) и выход из них - тогда был ужас, сейчас легче, но признаки зависимости, увы, тоже есть...
svetlana_panina
Sep. 21st, 2013 05:59 am (UTC)
вот точно)
bilet_v_zirk
Sep. 21st, 2013 06:37 am (UTC)
мне кажется, мне достаточно удалось имитировать американ-стайл?:)
svetlana_panina
Sep. 21st, 2013 08:47 am (UTC)
По форме немножечко да. А по содержанию все равно копаешь глубже)
bilet_v_zirk
Sep. 21st, 2013 08:50 am (UTC)
:)
raz_ramashka
Sep. 21st, 2013 06:06 am (UTC)
Это было настолько ужасно, что даже страшновато было читать эту статью и вспоминать. Ух.
Мне помогла встреча с человеком, который очень по-доброму ко мне отнесся (это был батюшка, но, думаю, это не имеет значения). Это просто перевернуло мой мир, что ко мне могут хорошо относиться, и как-то уже не хотелось плохого отношения.
bilet_v_zirk
Sep. 21st, 2013 06:34 am (UTC)
батюшка или нет, не важно, был бы человек хороший)
bilet_v_zirk
Sep. 21st, 2013 06:47 am (UTC)
наверное, в случае, если один из них делает что-то абсолютно неприемлемое
fekla5
Sep. 21st, 2013 06:57 am (UTC)
Да, спасибо. Я потому и откликнулась. В моем случае это называют "созависимость". А "техники освобождения" очень похожи. Вроде бы все понятно, но иногда откликаешься на новые слова. Сейчас я задумалась про "часть себя".
bilet_v_zirk
Sep. 22nd, 2013 01:12 pm (UTC)
Зависимость и созависимость не сильно различаются между собой по внутренней структуре. Только по конкретному содержанию.
taniagolovina
Sep. 22nd, 2013 10:12 am (UTC)
А можно ли сделать деструктивные отношения конструктивными, из зависимости - в привязанность, в общем "вылечиться" самому в таких отношениях, не разрывая их?
bilet_v_zirk
Sep. 22nd, 2013 01:08 pm (UTC)
Теоретически, да. Практически -- не знаю прецедентов. В первую очередь вот почему. Люди в парах взаимодействую комплементарно. Совсем не обязательно некий человек развивает всегда только зависимые отношения. Чаще бывает, что в паре с контр-зависимым партнером человек, склонный к зависимым отношениям, развивает более зависимые, а в паре с зависимым же человеком, он может развивать контр-зависимые отношения, чтобы сбалансировать пару. Поэтому "вылечить" отдельного человека можно, только поменяв весь способ жизни и функционирования пары, а этого должен хотеть второй человек. Сложно себ представить, чтобы человек (второй партнер) вел бы себя манипулятивно и деструктивно, а потом вдруг согласился бы всерьез вкладываться в увеличение здоровья своей пары. Обычно, все же выздоровление, увы, проходит через отказ от определенного типа отношений в принципе. В этом смысле у зависимых больше шансов на выздоровление, чем у контр-зависимых, так как последние считают, что у них все хорошо и вообще не заинтересованы что-то поменять.
taniagolovina
Sep. 30th, 2013 11:39 am (UTC)
Спасибо за ответ))
ledi_ko
Sep. 24th, 2013 06:53 pm (UTC)
Добрый вечер.
А бывает зависимость конструктивная?Вот есть человек рядом - и жизнь прекрасна. Хочется узнавать новое, учиться, петь. танцевать и много чего еще. Нет человека рядом - и мир обычный. При этом под "рядом" имею ввиду не физическое присутствие , а саму возможность общения. Вот пока есть в "поле зрения" - все прекрасно, можно и не общаться даже. Как только не знаю, куда пропала, так все- никаких желаний совершенствоваться:)Сначала не понимала, почему мне нравиться быть рядом.(и пункт 1 и пункт 2 очень хорошо просматривались) Потом ,как нашла это самое "какое-то особенное переживание, которое они испытывают только внутри этих отношений" - грустила и удивлялась. А сейчас скорее злюсь. Вот вроде мне эта зависимость на пользу, только как бы ее научиться контролировать? Или избавиться от этой зависимости.
patriotoo
Oct. 21st, 2013 08:20 am (UTC)
Эх, хорошо сказано))))
Особенно про то, что жить надо сейчас.
( 28 comments — Leave a comment )

Latest Month

March 2019
S M T W T F S
     12
3456789
10111213141516
17181920212223
24252627282930
31      

Tags

Powered by LiveJournal.com
Designed by Lilia Ahner