Tags: публицистика

19

Реагируете ли вы на кризис?

кризис копия

Жизнь в период кризиса психологически гораздо сложнее. Нам свойственно скорее игнорировать собственные реакции на это, чем признавать, что мы не справляемся с собственными требованиями к себе и вызовами внешнего мира. От этого нам становится еще сложнее противостоять этим вызовам. Этот простой мануал поможет вам лучше сориентироваться в себе и понять, насколько вы на самом деле справляетесь с кризисом: снаружи и внутри.

1. Изменился ли ваш средний уровень настроения в худшую сторону в сравнении с обычным для вас в последние полгода-год?

2. Отмечаете ли вы постоянные тревожащие мысли про будущее?

3. Отмечаете ли неприятные фантазии про будущее? (Не выйдет оплатить детям учебу, не хватит денег на медицину и лекаства, придется отказываться от необходимого, др)?

4. Посещают ли вас фантазии о собственном карьерном крахе вне всяких внешних причин?

5. Бывает ли у вас иррациональное желание ничего не менять, даже в тот момент, когда нужно быстро принять важное и обоснованное рабочее решение, желание замереть, заморозиться, остановиться, оцепенеть?

6. Замечаете ли вы за собой непривычные для себя способы экономить, которые неадекватны (например, вам стало сложно избавляться от негодной еды или одежды, вы отказали себе или ребенку в любимом удовольствии или лакомстве, покупка которого никак не повлияет на ваш бюджет, отменили отпуск без причины, др.)

Читать целиком: http://personagrata-studio.ru/articles/reagiruete-li-vy-na-krizis/
promo bilet_v_zirk december 7, 2015 15:54 3
Buy for 500 tokens
Книга состоит из моих заметок, размышлений и диалогов 2003-2015гг. Иногда грустных, но чаще - смешных. В основном, конечно, вращающихся вокруг психотерапевтических тем. Переизданием этой книги я решила отметить конец эпохи шутовства. Отныне смеяться будем лишь изредка и по очень серьезным…
19

(no subject)

одна копия

Пришло трогательное письмо.
Женщина пишет, что прочла мой текст "Однажды ты поймешь, что осталась одна", и нашла его полезным для своей 15-летней дочери. Будучи профессиональным переводчиком, она перевела текст на английский. И в знак благодарности прислала мне перевод.

***

Fear nothing: 13 life rules of a strong woman
This is a very simple and true text about what is really important to remember, when you lose heart.

1. One day you will realize that you have been left alone. The truth is that you have always been alone, but the understanding is usually delayed. Parents die, husbands betray, lovers deceive, kids grow. Or you leave them, because they've become strangers. What worked yesterday is broken. No matter what happens, remember: loneliness is always behind you like winter. Maturity is an ability to be alone without dramatising it. Better get ready in advance, I will tell you how.

2. Anybody, except close relatives, can be replaced. Nobody and nothing is irreplaceable. Let new people in your life, even if you don't yet understand if you have anything in common. One day you will realise that you have been left alone and this will save you.

3. Always try new things: food, clothes, routes, gadgets, activities, films, books, theories and the explanations of the Universe. Brain is made of a lazy chewing gum. The further you go the more it wants to bend only in the same places, its other groves tend to disappear. Do not allow it to stick to the same things, pleasures, ways, methods and tricks. Always try new things, especially when you are lazy, scared or do not want to. One day you will realise that you have been left alone and this will save you.

4. Forgive all the people you can forgive, forget the rest. Oblivion is the best punishment and the best remedy. And don't argue with anybody, better get your nails done.

5. There is no hurry. All that happens too quickly does not live long. If you really want to achieve something — you will. If you don't want it anymore, than it was not needed. Postpone risky desires and acts. Do something you are not sure of only if the desire haunts you for a long time.

6. This point adds to the previous: if you want something badly and it feels right, do it. Desire is life. Let the desire live inside you and watch it. If it does not disappear—follow it.

7. Don't give up whilst you desire something. Luck is the experience, the number of repetitions. Any failure is lack of experience and is compensated by experience. Courage and risk are experience. Something that at times looks like utter impudence is experience. Resistance, tolerance, ability to forgive, stability and independence are all experience. The most important thing is don't give up whilst you desire something.

8. Nothing is the end, even the end: it is only a flow. Remember about this in desperation, in grief, at the grave of a friend, reading the letter of a loved one who left you. Certainly there will be a day when you say: "For the best!" (especially this relates to the loved one). Nothing is the end: one day you will realise that you have been left alone and this thought will save you.

9. Nothing is the end, but the end is close by. And it is useful to think that the end will be tomorrow. Then it is easier to follow these rules.

10. Do what you want but take care of your body otherwise it will suddenly pay you back. Get a habit of asking what the body wants and do it. If you never listen to your body and don't know how it talks, start with simple things like a walk in the forest, swimming or yoga. Then it will happen by itself: the body is waiting for being heard.

11. Romance, love and passion-this is all beautiful. But if you confuse them with sex, you can be left without sex for a long time. And this is silly and not healthy. Make sure that you have sex. Let romance and love when they come, find you in bed with a new lover.

12. The last thing to worry about is what people think about you. People in general think about themselves and also—about you, measuring you by themselves. That is, they don't think about you or each other. Do what you want and refer to point 7.

13. Beware of confidence. Confidence is the beginning of dotage. Doubt, consider alternative options and leave the ways out for yourself and others. I doubt every point I wrote. But at this moment I rather leave it as it is. One day I will be left alone and I will check if all this will save me.

P. S. This is the only point for which I don't have any doubts: take care of you friends. Friends are the only thing that is worth accumulating (I have managed so far). One day I will realise that I have been left alone, and then friends will turn up right away and say: you are totally crazy, you have us. And this is true :)

Polina Gaverdovskaya // Translation: Veronika Wirth
19

Если ты легко влюбляешься: что делать?

легко влюб копия

Мы с дорогой svetlana_panina хотели написать мануал к 14 февраля на тему "как не влюбиться", но опоздали. Написали вот только сейчас. Кому не успели помочь, кто уже влюбился и теперь страдает, простите. Читайте статью заранее, вам пригодится в следующем году.

Небольшое предисловие лично от меня.

Как-то раз я поругалась с мужчиной и решила уехать домой среди ночи. Вышла на улицу, под сильный снегопад, открыла машину, достала щетку и стала чистить машину от снега. Мужчина смотрел на меня из окна первого этажа.

Минут через двадцать я закончила. Можно легко догадаться, что в тот момент мне уже расхотелось куда-либо ехать. Я позвонила ему и говорю: "Не хочу никуда ехать". Он сказал:

-- Тогда клади снег обратно на машину и заходи.

Это я к чему? Хотите вести себя умнее (чем я или он -- не важно), -- читайте нашу статью.

***

Влюбленность – джокер в той игре, которую наши эмоции ведут с нашей головой. Пока этот джокер в игре, у головы нет шансов сыграть даже в ничью. По силе переживания чувства, составляющие влюбленность, сильнее, ярче и имеют безусловный приоритет перед любыми другими (за исключением, пожалуй, страха немедленной гибели – своей или потомства).

Что в результате?

1. Влюбленность делает границы личности более податливыми, поэтому она увеличивает зазор между здравым смыслом и величиной компромисса, на который мы готовы пойти “ради любви”. Влюбленность снижает нашу уверенность в отношениях с предметом страсти, поэтому нам в этом состоянии труднее договариваться и отстаивать свое мнение в важных вопросах. Как следствие, она влияет на процесс принятие решений.

2. Сильная влюбленность может распаковывать наши детские травмы, связанные с темой привязанности. Если в детстве вы часто переживали себя брошенным, влюбленным вы будете обостренно реагировать на отдаление/отсутствие предмета своей любви, причем каждую паузу в отношениях (даже краткую) вы будете воспринимать, как конец отношений. Влюбленность снижает критику, поэтому все эти тягостные переживания человек обычно воспринимает всерьез.

3. Влюбленные люди легче ранятся, из-за чего впоследствии легче впадают в депрессию. Неблагополучно влюбленные люди склонны запускать повседневные дела, даже важные. Самооценка человека может быть серьезно обрушена в результате любовной неудачи. Психологическая регенерация займет какое-то время, иногда довольно длительное. Требуются усилия, чтобы восстановить самооценку, залечить раны, отвыкнуть мечтать и начать просто жить. И, что немаловажно, -- остаться при этом открытым к новым отношениям.

4. Феномен влюбленности можно рассматривать через тысячу разных призм и очков, и большинство из них будут, соответственно, либо кривые либо розовые. Понятие влюбленности в нашей культуре сильно романтизировано, что имеет свои психологические побочные эффекты. Когда мир переливается, словно радуга, впереди свидание, и вы счастливы от одной лишь мысли об этом, -- это чудесно. Однако, нам, как психологам, приходится иметь дело в основном с негативными побочными эффектами влюбленности.

При желании вы можете легко найти десятки текстов, содержащих советы, как быстрее влюбиться. В контексте вышесказанного не очень-то ясно, зачем это нужно. Мы, психологи Полина Гавердовская и Светлана Панина, решили сделать наоборот: поговорить о том, как НЕ влюбиться. Если вам это удастся, вы выиграете время, а главное – силы для построения прочных и теплых отношений с тем, кто вам действительно подходит, кого вы действительно выбрали.
Итак, влюбленность – это два процесса: психологический и гормональный. Давайте рассмотрим, как работают оба, чтобы быть готовыми встретиться с объектом своей страсти лицом к лицу и не потерять разум.

Читате статью целиком: http://personagrata-studio.ru/articles/esli-ty-legko-vlyublyaeshsya/
19

Скотт Миллер: Эволюция психотерапии как оксюморон. Лекция 2013 г.

Пара слов от меня (ПГ). Я — человек ленивый. Обычно я не шевелю и пальцем без прямой необходимости. Поэтому когда я читаю жилистые продающие тексты сорта «CBT — золотой стандарт в лечении всего» или «Только теперь, когда открылся Центр «Раффлезия», вы можете вылечить расстройства пищевого поведения», я зеваю. И с подзевком говорю: «Докажите». Но опровержений искать не лезу — мне лень.

Оказалось, ленивым тоже бывают подарки. Например — лекция Скотта Миллера, директора Международного центра качества медицинской помощи (США), представляющая из себя обзор лонгитюдных исследований эффективности психотерапии на протяжении 30-ти лет. Вы не ослышались, тридцати.

Лекция потрясающая, грустная, смешная, вполне доступная и заставляет в очередной раз о многом задуматься, особенно там, где говорится об эффективности отдельных терапевтов. Ее нужно, конечно, слушать, но она по-английски, и субтитров нет. Поэтому ниже есть перевод основных тезисов, содержащих главное. Между прочерками каждый раз указаны исследования, на которые ссылается Скотт. То сеть, эта лекция — не истерический выкрик, а реальный обзор происходившего в психотерапии за более, чем 30 лет. К России статистика по США имеет очень простое отношение: вряд ли у нас лучше. В общем, enjoy.

***

Скотт Миллер: Эволюция психотерапии как оксюморон. Лекция 2013 г.

ЧТО ПРОИСХОДИТ С ПСИХОТЕРАПИЕЙ В ПОСЛЕДНИЕ 30 ЛЕТ?

— Я — директор Международного центра качества медицинской помощи (international centre for clinical excellence) www.centerforclinicalexcellence.com. Прошло 30 лет с первой конференции «Эволюция психотерапии», целью которой является отслеживать достижения психотерапии. Напомню, что эволюция – это постепенное развитие чего-либо, в особенности — от более простого к более сложному. Итак, эволюционировали ли мы?

— За 30 лет число подходов к лечению разнообразных расстройств увеличилось с 60 до более, чем 400. Изданы тысячи книг, о том, как делать более эффективную психотерапию. Collapse )
19

Психолог и психиатр — о срочной психологической консультации. Статья-дуплекс

URGENT МАЛ

Осень -- пора срочных консультаций. Срочная психологическая помощь в рамках частной практики — специальный жанр работы, требующий отдельных навыков и опыта, а также — определенного знания клинической экспресс-диагностики. Психологи, решившиеся начать собственную практику, и не зная при этом основ психиатрии/патопсихологии (а также — не имея возможности профессиональной связи с психиатром), достойны как минимум минуты скорбного молчания. Пренебрежение первичной патопсихологической диагностикой чревато в лучшем случае чередой испорченных дней после проваленной консультации, в худшем — трагедией вроде завершенного суицида вашего клиента, в прощальном письме которого первым номером в списке обидчиков будет идти ваше имя.

Итак, не секрет (или еще секрет?), что многие коллеги недолюбливают жанр срочной консультации именно по этим причинам: не хвататет диагностической сноровки, опасаются разнообразных неожиданностей. И они правы. В каком-то смысле срочное психологическое консультирование — experimentum cruces, решающий эксперимент, который показывает, что вы за специалист. Если долгосрочные клиенты могли попасть к вам по рекомендации (или потому, что им понравилось ваше фото в сети), остаться из симпатии, и задержаться на год-другой на волне позитивного трансфера, то срочное консультирование действительно ставит все на свои места. Когда вы приперты остротой проблемы клиента, ограничены во времени и не можете опереться на позитивный трансфер (как в долгосрочной терапии) в надежде, что нерешенные вопросы будут прощены вам «за красивые глаза», и вы вернетесь к ним позже, в этих условиях все ваши навыки видны, как на ладони. Даниил Хармс говорил: "стихи надо писать так чтобы бросить стихотворение в окно, и окно разбилось». Так вот, срочные консультации нужно проводить так же. Иначе дурная слава вам обеспечена...

Не знаю, как жанр этой статьи назывался раньше, я назвала его "Дуплекс". Две равноправные реплики двух специалистов на одну и ту же тему. Для этой статьи я попросила написать раздел под названием «срочная консультация: взгляд психиатра» Василия Лангового, врача-психиатра и психотерапевта, заведующего центром охраны репродуктивного здоровья подростков г.Уфы, за что ему большое спасибо! Ниже -- план статьи:

I Срочная психологическая консультация: взгляд психиатра. Показания и противопоказания к срочной психологической консультации. Острый суицид, психоз, депрессия. Суицидально опасные и суицидально неопасные виды депрессий. Демонстративный суицид/неразрешимые/длительные конфликты/хроническая психотравма. Алгоритм действий в каждом из случаев.

Консультирование в скайпе: Ответственность и ее ограничения. Показания и противопоказания к срочному психологическому консультированию в скайпе. Алгоритм действий.

II Срочная психологическая консультация: взгляд психолога. Начало, работа с чувствами, контртрансфер, диагностика, детали, план А и план Б, декатастрофизация, время и завершение.

Бонусы: как узнать, что консультация не состоится? А также -- ссылки на психометрические шкалы для оценки тревоги, депрессии и др. Статья целиком на сайте Психологической Студии PersonaGrata >>

19

Топ 5 статей психологов Студии PersonaGrata

19

Я, мне, мое // размышления о зависти

Scarlett_Johansson


All I can hear, I me mine
I me mine, I me mine
Even those tears, I me mine
I me mine, I me mine
No-one's frightened of playing it
Everyone's saying it
Flowing more freely than wine
All through the day I me mine

George Harrison // The Beatles — I Me Mine (1970)

Здоровая зависть — чувство, которое при помощи боли показывает, чего тебе не хватает для счастья. Она говорит: «Смотри, у тебя этого нет, а тебе надо. Достань!». Если быть внимательным, с такой завистью очень просто жить. Добудь то, на что она указывает, и она тут же отстанет. Если не можешь, то зависть уступает место печали, а печаль конечна.

У некоторых из нас зависть слишком сильно связана со стыдом. Таких людей воспитывали при помощи унизительных сравнений, и их зависть говорит другое: «У тебя этого нет потому, что ты ничтожество». Или даже: «У тебя этого нет потому, что тебя нельзя любить».

Замечать такую зависть сложно. Прежде, чем зависть заговорит, появятся стыд («ты ничтожество») и страх («тебя не любят»). Однако, неосознаваемая зависть все равно хуже: она может сделать тебя по-настоящему несчастной. Вывод? Нужно уметь слушать зависть. Поначалу это трудно, но надо же когда-то начинать! Я постаралась написать этот текст посмешнее: писать про зависть всерьез — очень тоскливое дело. Итак, чтобы начать замечать зависть, помогут некоторые вопросы:

1. Помощь и обесценивание

Каково тебе принимать чью-то помощь? Как ты чувствуешь себя после? Или тебе так тяжело, что ты предпочитаешь отказываться? Как тебе переживание, что тебе чего-то не хватает? А каково тебе, что у другого это есть, и он даже готов поделиться? Отмечаешь легкий дискомфорт от моих вопросов? Хочешь ответить «им это ничего не стоит»?

2. Заимствование и признание

Иной раз люди помогают тебе, обронив мысль или идею, которые ты тут же присваиваешь? Случалось ли с тобой, чтобы ты брала чужой материал или использовала чужой совет и забывала сам факт? Можешь сейчас сказать «спасибо»? А вслух? Пожимаешь плечами: «Благодарить мне некого, я всего добилась сама»?

3. Подарки и благодарность

Каково тебе получать подарки? Трогают ли они твое сердце? Людям удается угодить тебе или это невозможно? Быть может, подарки созданы для того, чтобы продемонстрировать превосходство? Говоришь ли ты «спасибо» за подарки чистосердечно? «Чистосердечно» здесь ключевое слово.

4. Послушание и обучение

Что ты чувствуешь/чувствовала к своим руководителям (наставникам)? Первая учительница была дура или ты искренне любила ее? Спортшкола, колледж, курсы, университет? Тебе удавалось чистосердечно (ключевое слово) отдавать руководителю, ментору (тренеру) должное или следовать его указаниями было унизительно? Каково это — подчиняться людям, которые заведомо бездарнее тебя? Возможно, ты просто терпела всех этих самозванцев ради будущей карьеры, скрепя свое правдолюбивое сердце?

5. Критичность и враждебность

Насколько ты критична? Просто оцени объем своей критики в адрес окружающих и мира в целом. Насколько хорошо пекут хлеб в пекарне рядом? Есть комментарии к рецептуре? УмнО ли организовано движение на твоем перекрестке или нужно перевесить знаки? Ты видела фильм, который все хвалят? Актриса в главной роли справилась с задачей? Что думаешь по поводу этого нового закона, есть недоработки? Министр занимает чужое место (твое)? Как тебе эта статья, кстати? Есть замечания? Ты уже подумала, что написала бы лучше, но у тебя есть дела поважнее?

6. Соперничество и депрессия

Часто ли ты сравниваешь себя с другими? Бывает ли, чтобы у тебя портилось настроение от чужих хороших новостей, но ты не понимала бы, в чем причина печали? Знакомо ли тебе переживание, когда кто-то, с кем ты никак не связана, тебя неприятно волнует? Бывает, что ты «зацикливаешься» на ком-то, не понимая причины, причем, чем дальше, тем тебе хуже от этого? Особенно дело портит информация, что у него (у нее, у них) все хорошо, да?

7. Восхищение и капитуляция

Умеешь ли ты восхищаться близкими людьми или тем, что у них есть? Можешь ли ты честно признаться себе, что чужой партнер хорош, когда своего у тебя нет вовсе? Ты карьеристка: можешь взглянуть на коллег с восхищением и сказать: «Кое в чем мне до них далеко»? Ключевые слова здесь «чистосердечно» и «близкие". Когда я говорю «чистосердечное восхищение», я имею в виду «Вау». Когда я говорю «близкие», я не имею в виду Скарлетт Йоханссон. Хотя она, конечно, тоже раздражает восхитительна!

Что будет, если этого не сделать? Collapse )
19

Экологичное выражение агрессии? :: Психолог П.Гавердовская

Этот текст родился в процессе обсуждений с участниками тренинга по исследованию созависимых состояний. В течение месяца мы последовательно двигались по пути исследования себя в отношениях. Мы начинали с тренинга опознавания чувств и узнавания таких защитных мезанизмов, как слияние и проекция, исследовали отличия слияния от близости, учились лучше ощущать и обозначать свои границы, а также рассматривали те механизмы, которые этому мешают. Разбирались, в чем разница между предположением и реальностью, потребностью и мечтой. Учились отказывать и/или отказываться.

Неоднократно возникала следующая тема. Когда человек (наконец!) обнаруживает себя среди чужих смыслов и потребностей, он становится более чувствителен к тому, что ему не подходит. Поскольку, он начинает более ясно различать, где его желание, а где не его. По сути дела, распаковывая все эти автоматизированные механизмы предательства собственных потребностей, мы запускаем процесс, обратный тому обесчувствливанию, которое сопровождало человека многие годы, пока он учился подстраиваться под тех кому было так удобно.

Неудивительно, что после таких открытий перед многими встает один и тот же вопрос: а что собственно, делать дальше? С человеком совершают некие вещи, которые ему не годятся, а он только сейчас понял, что они ему не годятся. Мириться с этим он больше не хочет. К тому же, практически все участники тренинга отмечают наличие опыта, когда подавление дискомфорта все равно ведет к разрушению отношений: люди либо отдаляются друг от друга, либо происходит взрыв, и отношения рвутся по этой причине.

Многие задают один и тот же вопрос: «Как экологично выражать агрессию?». Отвечу ровно так же, как отвечаю студентам-психологам и будущим психотерапевтам на этот вопрос: в выражении агрессии КАК ТАКОВОЙ нет ни малейшего смысла. Более того: вообще, в выражении чувств как таковых НЕТ НИ МАЛЕЙШЕГО СМЫСЛА. Удивлены? Сейчас объясню, что я имею в виду.

Космос нашего внутреннего мира - вещь сугубо личная. Да, мы знаем некоторые законы, по которым этот космос живет. В строго научном смысле эти законы недоказуемы, но клиническая практика предоставляет некоторые эмпирические доказательства из серии «скорее всего, будет так, но» и после «но» идут описания возможных исключений. Да, опираясь на эти законы. Мы можем прогнозировать поведение других людей, и ожидать с большей вероятностью тех или иных реакций от того или иного человека. Но, опять же, возможны исключения. И самое главное из этих исключений - мы сами. Даже себя мы можем предсказывать далеко не на 100%, что уж говорить о других? Одно и то же событие в одном случае вызывает у нас одну, а в другом - совершенно иную реакцию. Да, мы можем объяснить, почему, но от этого не легче. Мы можем лишь накапливать опыт и пытаться его описывать. При должном трудолюбии и честности может статься, что примерно в середине жизни мы сможем, наконец, с собой познакомиться:)

Учитывая сказанное выше, делиться с партнером чувствами с целью управлять таким образом его поведением - идея не очень хорошая. Сам по себе тезис «Сейчас я расскажу тебе, что я чувствую, а ты послушай» - есть некий оборванный разговор. Если рассказ о том, что я чувствую, занимает полчаса, а после этого рассказа отсутствует просьба, вопрос, утверждение или любой иной месседж, мы имеем дело с манипулированием: «Сейчас я расскажу тебе, что я чувствую, а ТЫ САМ ДОГАДАЙСЯ, ЧТО ТЕБЕ НУЖНО СДЕЛАТЬ». Партнер в ответ обычно чувствует подспудную злость (манипулирование всегда вызывает подспудно тяжелые чувства), после чего все его «догадки» о том, что он должен сделать окрашиваются виной и выглядят несколько неестественно. Доброй волей и диалогом двух самодостаточных людей тут и не пахнет.

По моему убеждению, выражение чувств если и имеет смысл, то в двух случаях:

1. Вам обоим от этого приятно. Вы получаете удовольствие от процесса. «Ты такая красивая! Я всегда хочу тебя, когда вижу…» - «Я тоже без ума от тебя».

2. Вы сообщаете о негативных чувствах, ЧТОБЫ обозначить свою границу.

И во втором пункте мы вплотную подходим к материям, активно дискутируемым участниками нашего тренинга. Зачем выражать агрессию? Как ее выражать? Полагаю, после моего теоретического отступления, ответы на эти два вопроса возникают сами собой.

1. Зачем выражать агрессию?

Чтобы уведомить партнера, что он делает что-то нежелательное и неприемлемое. Заметьте, уведомить, сообщить, проинформировать - совсем не то, что выгрузить в партнера весь объем злости, накопившейся у вас с рождения к таким широкоплечим рыжыим мужчинам, как он. (Если мы упомянем здесь весьма неоднозначного Берта Хеллингера, то вспомним, что агрессия, стыд, вина - могут быть и вовсе родовыми чувствами) Зачем все это вашему партнеру? Просто потому, что он подвернулся вам под руку именно сегодня? Согласитесь, это не очень справедливо. А главное - совсем непрактично.

2. Как выражать агрессию (экологично)?

Я думаю, принимая в расчет вышесказанное, неэкологично у вас уже не получится. И все же, несколько советов.

А) Не преследуйте цель ОТРЕАГИРОВАНИЯ агрессии с партнером. Как правило, ему достается больше, чем он заслужил. Лучше сделайте это со своим психологом, у него есть супервизор, пусть потом разбираются.

В) Обозначьте конкретно, чем вы недовольны. Объясните, ПОЧЕМУ, если требуется. Говорите о СВОИХ чувствах.

С) Старайтесь держаться в рамках Я-сообщения. Говорите «Я расстроен, что…», «Я очень обижена, когда», «Я была задета тем, что…». Воздерживайтесь от Ты-сообщений: «Ты меня унижаешь», «Ты подлый», «Ты козел…».

И самый главный пункт:

D) Сформулируйте, чего вы хотите от партнера и будьте готовы к поддержанию диалога. Скажите «Я прошу тебя быть со мной побережнее», «Пожалуйста, не говори то-то и то-то», «Я бы хотела уехать на неделю, постарайся меня понять», «Не уезжай без меня потому, что».

Учтите главное: если этот последний пункт отсутствует в вашей с партнером коммуникации, все остальные тоже не имели никакого смысла. Выражение чувств (как и вообще любое высказывание) играет коммуникативную роль. Если вы выражаете свои чувства партнеру ПРОСТО, ЧТОБЫ ВЫРАЗИТЬ, это значит, что вы предпочитаете использовать другого человека, как сточный канал. Ничего удивительного, если он будет делать с вами то же самое. Как-то так:)

http://gaverdovskaya.ru/public/old/story1776.htm

19

Пять способов украсть текст в Интернете

5 способов украсть текст

1. С умом:

Читай чужое и пересказывай на другом языке. Если пересказываешь на русском, первоисточник лучше бери не английский (его все выучили). Бери немецкий, французский. Угро-финская группа языков — вообще супер: никто ничего не поймет. А кто поймет — не докажут.

2. Со смекалкой:

Читай чужое и пересказывай на русском, как свое. Называется рерайт. Имена собственные убираешь, вставляешь свои примеры. Название другое! Список использованной литературы в конце не нужен. Многие все поймут, но никто ничего тебе не сделает. На любые вопросы отвечай: «Эта тема сейчас всех волнует, а монополии на нее ни у кого нет!».

3. Хитрожопый:

Копируешь чужой текст и вешаешь его к себе на сайт. Автора указываешь меленько, в конце, без ссылки (текст при публикации свернется, и до автора никто не долезет). Если это фейсбук, ни в коем случае не нужно «тагить" автора, иначе все лавры — ему. А так — догадываешься, кому? Если автор придет и что-то скажет (типа, чего это у вас тут 1000 репостов, а тэга нет?), отвечай: «Вы — гений, я просто не разобрался в фейсбуке!».

4. Глупый:

Копируешь чужой текст, меняешь некоторые фрагменты местами. Постарайся сочинить введение самостоятельно. Не забудь вставить картинку: цветы, листья, глаза и бабочки. Это очень красиво. Имя в конце текста поставь свое. Если автор вдруг набредет на твою публикацию, скажешь: «Я еще молод, Вы просто вдохновили меня!».

5. Тупой:

Копируешь понравившийся тебе текст, публикуешь его у себя целиком, без указания авторства. Картинка обязательна: листья, бутоны, сиськи, глаза — вот это вот все! Далеко не все авторы регулярно гуглят свои тексты в Сети, (а уж проверку уникальности текста тебе точно никто делать не будт). Значит, пока тебя найдут, все репосты — твои. Если объявится автор, отвечай: «Так и было, а вы - гений».

Удачи, авторы!

ЗЫ: Фото с шимпанзе я украла вот здесь:

http://s1284.photobucket.com/user/hindererusa/media/monkeys_with_computers1_zps4b12175e.jpeg.html
Не смогла разобраться (с), как это работает. Если поможете мне понять, как купить такую карточку в хорошем качестве, буду очень!
19

Из профессиональных новостей

shutterstock_217708963

1. В июле еду тренером на интенсив Игоря Погодина "Рискуя быть живым". Присоединяйтесь, мне кажется, возможность еще есть. Гештальт-студентам -- отточить навыки диалоговой гештальт-терапии, клиентам -- получить глубокий групповой и индивидуальный терапевтический опыт. Я всегда езжу на интенсивы с детьми, а там прекрасные условия. Мне даже обещан теннисный корт, так что мы тащим три ракетки :)

2. Пронзительная статья нашего психолога Юлии Ободовской "Письмо нерожденным детям", написанная на автобиографическом материале. Если вам или кому-то из ваших близких довелось терять нерожденных детей, прочтите. Детей не вернуть, но вам будет легче жить дальше.


3. Рада сообщить, что в сентябре мы с Вячеславом Вето снова ведем нашу традиционную Интенсивную Терапевтическую Группу, пятую по счету. Вячеслав много лет работает в русле психодрамы, я -- гештальт-терапевт. Эта пятидневная терапевтическая группа -- отдельное пространство, созданное нами, где можно обсудить ВСЕ. Наш со Славой парный стиль давно отточен, поэтому тандем работает с двойной эффективностью (давно замечено). Приходите, если вас что-то мучает. Это можно поправить. По тэгу "ИТГ" -- отзывы о предыдущих группах.